Las acciones más románticas que puedes ver en el cine

• Renunciar a la inmortalidad para estar con el hombre que amas.

• Meterte en una sucesión de sueños de los que puede que no salgas nunca sólo para poder estar un rato con tu mujer, a la que has perdido.

• Que la mujer que amas se muera y tú, con tus superpoderes, hacer que su corazón bombee otra vez.

• Renunciar a tu ser como humano y quedarte siempre en tu avatar fortachón pitufado porque amas a una mujer que es de otra raza.

• Cruzar el mundo en barco y acabar en una isla pulsando un botón cada 108 minutos para evitar que el planeta reviente y así poder salvaguardar la integridad de la mujer que amas, a la que puede que veas, o no!

• Que maten a tu mujer y a tu hijo y hacerte gladiador hasta matar al emperador para vengarla.

• Casarte con tu mujer en secreto en el siglo XII en Escocia para no dar derecho de pernada, que la maten a ella y vengarla encabezando una rebelión contra los ingleses.

• Pasarte al lado oscuro para poder salvar a la mujer que amas.

• Ser un señor del siglo XIX, que a tu prometida la atropelle un carruaje y dedicarte a inventar una máquina del tiempo para poder salvarla.

• Que te arranquen el corazón y lo metan en una caja mágica, y solo puedas verle una vez cada diez años, y que aun asi te mantengas fiel aunque ella cada vez esté mas vieja y no te des a la homosexualidad.

• Renunciar a volver a tu época por quedarte en el Lejano Oeste con la mujer con la que vas a compartir tu vida.

• Renunciar un trabajaco en parís en Louis Vuitton que es el sueño de tu vida como niña pija que eres para quedarte con tu amor de toda la vida que es un palentólogo con cara de bobo. Pero muy simpático, el muchacho.

• Que maten a tu amante que se estaba haciendo pasar por ti en una batalla y batirte en combate singular con quien lo ha matado.

10 Excusas para faltar al trabajo

1. No decir nada, presentarte al día siguiente tan pancho, y cuando el jefe te pregunte, fingir un ataque epiléptico.

2. "Mire jefe, seamos claros, no he venido porque usted me dijo que podía tomarme el día libre." "Pero... ¡eso es mentira!" "Es mentira, si, pero lo ha dicho"

3. Es que tuve un accidente, de barco, aparecí en una isla desierta, que resultó que tenía pulsos electromagnéticos, entonces tuve que estar dándole a un botón para evitar que explotara hasta que llegó un momento que vino un tío que me dijo que no lo hiciera, y bueno todo explotó y tal… y ahora veo el futuro. y en el futuro no le veo a usted despidiéndome.

4. Es que estoy pluriempleado de humorista. ¿No te ha hecho gracia que no viniera a trabajar?

5. Es que vino un amigo mío, científico, con un Seat Panda, tuneao, me dijo que teníamos que ir al pasado, a no se qué de unos terroristas y uranio y eso. Y bueno, pues ya que lo solucionamos, volvimos pero se nos pasó la hora de regreso y ya me dije que no me daba tiempo y que pa qué.

6. Porque a veces es tontería ¿verdad?

7. Pues que resulta que me metí en una base del gobierno, tenían allí un ordenador con una pantalla gigante con un videojuego, así con tanques y soldaditos y eso. Me dije, bueno, tengo 15 minutos. Me puse a jugar, resultó que todo lo que hacía estaba pasando de verdad, la lié parda, no se si entramos en guerra con Afganistán o algo así, total que ya que solucioné todo se me hizo de noche y claro, pues ya no iba a venir.

8. Mire, que me quedé con el brazo atrapado en una máquina expendedora y hasta que no vino alguien a sacar Patatas Risi no me pude de mover.

9. Pues nada, que estaba en el porche de mi casa, entonces al crio le dio por tirar lacasitos, y una criatura así rara los iba cogiendo, total que tuvimos que cuidar de el, pobrecico mío, intentando que no se emborrachara. Bueno... me cabreé mucho porque estaba teniendo como mucho feeling con mi muchacho, y total que entre pitos y flautas vino el ejército, un lio allí que todavía tengo a la mujer limpiando, y el niño se escapó en bici, dice que voló, pero que yo creo que se pego un ostión contra el suelo guapo y me vino diciendo ya a las 4 de la mañana que se había ido el bicho en un aparato volador. Yo creo que venía borracho, que ahora los muchachos empiezan muy pronto.

10. Pues no se lo va a creer, pero me poseyó Satanás y que no me dejaba venir a trabajar, decía que trabajar para usted era bueno y que no me lo podía permitir. Tuvimos que llamar a un par de curas a ver que pasaba, a mi me entró la angustieja, me hicieron un limón pa beber, me dijeron cosas así en lenguas raras, al final no se por que uno me empezó a dar de hostias, y bueno pues así quedó la cosa. Y ahora ya estoy mejor, pero ayer estaba hecho un ecce homo eh. Yo creo que me sentaron mal las magdalenas que me las comí con el envoltorio o algo o que la mujer no limpió bien los chipirones.

Fortasec

Contigo a la descomposición le llegó su perdición,

contigo la fatiga se alejó de mi barriga

contigo si cojo frio no hago de mi un feroz río

Nada teme mi vientre

ya no hace falta comer caliente

Nada tene mi vientre

no tengo al esfínter en mente

Media hora ha pasado desde que me senté en el trono

media hora ha pasado desde que ensucié el pomo

corriendo y desesperado por llegar

creyendo que no había más que achicar.

De mis penas me has librado

!Ay Fortasec! !Tú me has salvado!

Próximamente... VOLVEMOS A ENTRETENERNOS/OS

Este año en la Taberna volvemos con más ganas que nunca. Y en nuestro afán paródico hemos decidido dejar por los suelos a El Club del Chiste. Así pues hemos decidido crear la Liga del Participante Inesperado, un apartado en el que la gente podrá expresar su sentido del humor y otra gente podrá a la vez expresar su rechazo hacia esa persona votándole con un 0. O no. ¡Así pues, estad atentos! Al final de la Liga se entregará un premio a los 3 primeros clasificados. Bases del concurso: mirar dorso del envoltorio.

Sorprendednos con vuestro sentido del humor.

Portarretrato de una joven recatada (Capítul V, fin de la primera parte).

Durante unos segundos imperó el silencio, el silencio impuso su régimen, había tan denso silencio que podía mascarlo como un chicle Boomer. Tras esta espera, que se me hizo larga como un día sin las magdalenas caseras de la tía Catherine,una varonil y santificada voz tronó desde el interior de la dependencia:

- Pasa, María Jocelyn Angustias.

Mi voz, temblorosa e incoherente, alcanzó a proferir las siguientes palabras, en un orden concreto y con viento de Levante:

- Alas! Pero como? Es que su excelencia me esperaba en esta tarde?
A lo que, con aburrido ademán de afirmación vehemente, graznó:

- Pero como no te voy a esperar, alma de cántaro, si me vienes todos los días a la misma hora con la misma cantinela de la culpabilidad y de que te tengo que confesar, que me tienes ya hasta el copetín!

- Esta vez es distinto, Padre Bunyan, hoy traigo en mi corazón un pecado de tal dimensión que haría ensordecer a un coro entero de querubines mofletudos y rechonchos.

- A ver, hermosa mía, cuantas veces te puedo haber dicho que me llamo Leopoldoy no Bunyan? Eh? Que es que me tienes la cabeza loca, que me muero y no te educo. A ver, qué has hecho ahora? Has respirado a destiempo, has andado dos metros con un cordón desatado? Se te ha fundido una bombilla? Has repetido el postre?

- Peor que todo eso, ay si solo fuera eso, padre Bunyan, si sólo fuera ese mi pecado, Daría todas las haciendas que heredé de mi difunto padre porque fuera ese el único mal que atenazase mi espíritu.

- Si tu padre ni está muerto ni tiene haciendas, si es tornero fresador en la fábrica.

- Es igual padre Bunyan, el caso es que he perdido el autobús, y no sólo eso, además, una vez ya he cogido el siguiente, he mirado a un hombre y he deseado conocerle y vengo aquí a que me cure.

- Hombre Angustias, pero es que eso es normal, que tienes 23 añazos y que igual va siendo hora ya de que te plantees que te tienes que echar un noviete, que tendrás que ir pensando en formar una familia en un futuro cercano.

- No! Padre Bunyan, no diga eso! Cúreme, cúreme con la medicina de la esperanza, con el amor de nuestro Señor, con las tiritas del Espíritu Santo, y si todo eso no basta, pida la intercesión de San Saturnino, patrón de esta santa parroquia.

- Vamos a ver, Angustias, hija mía, respira que se te está yendo la cordura y a mi se me esta empezando a ir también. Mira, lo que tienes que hacer ahora, es muy sencillo. Te vas a ir a tu casa… a tu hacienda, y le vas a decir a tu madre, la señora…

- Prudence.

- Eso, Prudence (santa paciencia…) que te enseñe los planos que le di el día de su boda, y le vas a dar esta contraseña en señal de que yo considero que ya estás preparada para empezar tu periplo en busca del Santo Grial. A ver, le dices: "¿qué le dice un muñeco de nieve a otro?"

Y de repente, me sentí henchida pero liviana, llena de emoción, algarabía, júbilo, un poco de hambre y un poco de infusión, preparada para la gran aventura en la que estaba a punto de zambullirme.

Continuará....

Portarretrato de una joven recatada (Capítulo IV)

Observando el rostro del señor precolombino y los sollozos de su churumbel, que se me clavaban como una espada fecha en Toledo esgrimida por un tercio español en Flandes a la hora del Ángelus, percatéme de mi vergüenza como Boabdil cuando abandonada Al Andalus. Me recompuse el tocado, me coloqué, sin rasgare las vestiduras, y extraje de mi bolso de mano (que no de viaje), el espejo repujado en nácar de áurea empuñadura adornada con trilobites del ordovicense. Miré mi reflejo y regalé mi vista con mi desangelado rictus, que me devolvió una mirada de pantagruélico bochorno estival. Saqué, asimismo, los polvos de cubrir pecas y pecados que me regaló, años ha, mi tía abuela Margot y que estaban elaborados con una antigua receta de rosa mosqueta. De pronto, un maquiavélico frenazo interrumpió mi acicalamiento a media asta y me dejó con la cara asimétricamente contrachapada, la quijada en entrecierre y el ceño en arcada ojival. Había llegado a mi destino. Con decidido gesto como Cristóbal Colón bajando de la Santamaría, puse mi pie en tierra, y con menos decidido intento, hice descender el segundo, al que se había aferrado como lapa en roca, una traicionera de mascar. Emprendí la marcha hacia el umbral del templo, un pie detrás de otro porque no hay otro modo, con las orejas gachas y la mente embebida en el análisis de conciencia al que me estaba sometiendo en tercer grado. Cada paso acrecentaba mi desasosiego imaginando la horripilante penitencia a la que mi cuerpo gentil iba a ser expuesta momentos after. Pasé junto al pobre indigente de corazón que siempre rezaba, con voz cadavérica y ademán
deseoso el mantra de: - M'ayudan pa comprar una hamburguesa por favor que tengo hambre. Tengan compasión por favor. Deslicé un generoso óbolo de un par de céntimos, parte de mi asignación mensual. Y entré, busqué la sacristía y alcé, temblorosa, insegura e incontinente, los nudillos en dirección nornoroeste western unión hacia la puerta de alcornoque. Y llamé.

Portarretrato de una joven recatada (Capítulo III)

En gesto de sentida gratitud y cortesía, deslicéme a un lado, dejando libre el asiento de escarlatado tapiz que otrora había sido ocupado por mi corpórea humanidad. Buscaba, obviamente, con ojos de cervatilla herida, la compañía del nuevo huésped (en el sentido bíblico del término) de mi corazón. Mas el estupor se abrió paso entre el molinillo de mis emociones cuando, del barbilampiño rostro de mi amigo (en el sentido bíblico del término) surgieron aquestas gélidas palabras, que me golpearon con el mismo ímpetu con el que mi primo Linton Harold golpea el volante en sus lecciones de bádminton:
- Na deja, si yo me bajo en dos paradas.
Y ante semejante desaire, mi alma quedó quebrantada, herida de muerte, agonizante a 60 kilómetros per hauer. Mis palabras se negaban a abandonar mi boca paralizadas por la congoja. Y cuando estaba a punto de empezar a llover en mi faz, cuando mis ojos se tornaban perlados… entonces profirió estas palabras:
- ¿Qué te pasa te ha dejao el novio? ¿O te queda alguna pa septiembre?
Debido al trato vejatorio y la falta de decoro del vencedor del torneo de justas de mi corazón huí despavorida hacia la sección trasera de la moderna diligencia en la que me encontraba. Tropezando. Sollozando. Tapándome los ojos. Cubriendo mis vergüenzas. Flexionando mis tobillos. Asustando a un señor precolombino y a su vástago. Cuando mi convulso cuerpo quiso recomponerse, como dijo el poeta "ayúdame Obi Wan Kenobi, eres mi última esperanza", él ya había partido.

Portarretrato de una joven recatada (Capítulo II)

Mientras el traqueteo de los ejes del automóvil reverberaba en mis cuartos
traseros como redoble de tambor guineano me sentí liviana y serena por unos
momentos. Mi destino me esperaba como los lirios del campo esperan a la
primavera para florecer súbita e inesperadamente,atontolinados por el invierno.
Ante tal calma chicha relajóseme la presión metacarpiana sobre mi ya citado
pañuelo. Y por tanto, cuando el metálico carruaje, bruscamente, gripó su
empecinado avance, la pieza de tela deslizóse entre mis dedos como la arena de
aquella playa, aquella cala remota a la que fuimos con la abuela Gertrud. Y
entonces, la puerta abierta, el carnet de abono al autobús, el hirsuto rostro del
cochero y su ademán de afirmación con la testa, el gesto amable de su
interlocutor, mi corazón acongojado y en otro lado. Y allí estaba él, el fornido
capitán de mi alma, mi indomable equino, el pecaminoso baluarte de mis sueños
adolescentes. Dando dos decididos pasos al frente, dobló el lomo, ergo, se
deslomó, y recogió mi pañuelo yacente con su vellosa y varonil mano.
Ofreciéndomelo, me dijo:
- Toma tu pañuelo que se te ha caído, maja.
Dijo con un acento provinciano, que provocó que mis mejillas se incendiaran y que
me ruborizara ante este encuentro como la prepúber que hacia escasos tres
meses, en mi vigesimotercer aniversario, había dejado de ser.

Cosas que dan rabia

- No saber abrir las bolsas en el súper y observar la cara de la cajera cuando no eres capaz de meterlo todo a tiempo.

- Llevar un café en el platico de la barra a la mesa y que te entren ganas de estornudar.

- Quedarte con la arilla de la lata de conservas y preguntarte existencialmente si las conservas se quedarán ahi ad eternum.

- La gente que te dice por el messenger "cuentame algo".

- Estar perfectamente preparado para ponerte a ver una película, serie o algo y que te llamen al teléfono.

- Que las mujeres intenten convencerte de que existen colores como el rosa palo, el fucsia, el pistacho, el melón…

- Despertarte 15 minutos antes porque ya no te vale la pena dormirte y claro, no te vas a levantar porque todavía no ha sonado el despertador.

- Abrir paquetes de galletas o de tostadas y que estén las dos primeras rotas.

- Terminar de cagar y darte cuenta de que el rollo de papel esta acabado.

- Estar a punto de que te atiendan en el súper y que tu madre se vaya corriendo a buscar una cosa que se le ha olvidado.

- La gente que se lame las yemas de los dedos para pasar paginas de libros, y más si sabes que los vas a usar tu.

-La canción de fondo del anuncio de turismo de andalucia.

- Eva Hache.

- La gente que intenta aparentar que canta bien haciendo gorgoritos.

- Los consejitos fáciles, consejos comodín, consejos cliché.

- Los abuelos que piden educación y respeto y después te ponen verde.

- La gente que va de una tribu urbana muy marcada y después se quejan de que les miran raro y se victimizan.

- Que te llamen porteléfono mientras estas en el baño.

- Quedar a una hora y que justo cuando has acabado de prepararte te digan que lo han cancelado.

Código de conducta en examenes

1. No digas alea jacta est, que todos sabemos esa frase y todos sabemos que no
te has leído de las galias sino 5 tebeos de Asterix y por eso te la sabes.

2. La frase "ay ay ay que yo creo que voy a suspender" ya no engaña a nadie. por
favor, ahorraosla y punto.

3. Señores profesores, ahórrense los tópicos, es decir, eviten frases como:
"copiando no me engañáis a mi, os engañáis a vosotros mismos", "podéis copiar,
pero solo si no os veo", "tenéis dos horas para hacer el examen, el limite no lo
pongo yo, os los ponéis vosotros".

4. Cuando acabes el examen no me toques los cojo… la moral: no me preguntes
lo que he puesto, no me digas "me lo he inventao to", ahórrate los chistes
sexuales.

5. no hagas aspavientos y espasmos innecesarios, por muy fácil o por muy difícil
que sea. No bufes.

6. no estudiéis justo antes del examen hombre, que no vale pa nao, que lo que no
te hayas aprendido en una semana no va a venir a regalartelo el espíritu de
Marlon Brando.

7. deja de decir que cuando acabes el examen te vas a pillar una troza
descomunal, porque todos sabemos que en realidad te vas a ir a dormir o a
preparar un programa de radio.

8. No confíes en la amistad post-examen, eso no es amistad de verdad, es simple
camaradería momentanea y la persona con la que estas hablando no te va a
saludar mañana. Ni tu a ella.

9. Si no tienes ni puta idea de que poner, puedes disimular pasando el boli por
encima como si estuvieras releyendo lo que tienes escrito o puedes mover la
muñeca para hacer ver que estás escribiendo algo.

10. Si tienes examen de mas de dos horas, te recomendamos encarecidamente
que no escuches a Wagner, porque si no te van a entrar ganas de leer a
Nietzsche, luego de invadir Polonia y al final acabarás insultando al profesor, lo
cual es una tontería porque puedes insultarle directamente sin necesidad de
escuchar a Wagner.

Portarretrato de una joven recatada (Capítulo I)

Querido diario: te confieso solo a ti desde lo mas profundo de mi corazón que hoy me ha pasado algo insólitamente inusual en mi, un atrevimiento. hoy he perdido el autobús y con él mis esperanzas de ver un unicornio en la presentación de ballet de mis compañeras y sin embargo amigas de la clase de la señorita Rosalyn, mi institutriz. sumida en mi desespero me he aposentado grácilmente en un mullido rosal que encontré, casualmente, por allí, y tras sacar mi pañuelo con un encaje que recuerda a las hiedras del jardín de la casa de mi tía Josephine y mis iniciales, las 4, bordadas a mano por mi mayordomo de tierras inhóspitas en la más fina seda, me sumí en un regocijo de culpabilidad cuando me percaté de que por mis malas acciones vespertinas podría visitar la capilla de san saturnino y recibir el sagrado sacramento de la penitencia de parte del padre Bunyan. así que esperé al siguiente transporte y abalancéme dafechu, pecunia en mano, a pagar al cochero y posarme cual pizpireto jilguerillo en uno de los asientos escarlatas con lo que emprendí mi periplo hacia la pulcritud de mi persona y el remiendo de mis pecaminosas acciones.

Continuará en postreras entregas.

4,8,15,16,23,42.....

In 7 days and 108 minutes....The beginning of the end

Robots... fueron víctimas del guión también.

A lo largo de la historia de la ficción (y también de la realidad, pero no adelantemos acontecimientos), los robots han cumplido una serie de funciones para las que previamente fueron programados. Unos las cumplieron, como Yocasta como equivalente metálico a Jeffrey en Iron Man o R2D2 (también conocido entre sus amigos como Arturito) en hackear cosas y dar calambres. Otros se rebelaron, como el ordenador de la película esa que todos dicen que es un clásico de la ciencia ficción pero con la que casi todos nos dormimos. Ya sabeis a cuál me refiero. Pero hay otros que no tienen la culpa de sus fallos, es que simplemente el guión o las circunstancias no les ayudaron a ser todo lo buenos que podían ser. Desde aquí un recuerdo a los que más penita nos dan:

Johnny 5 (Cortocircuito): El pobre Johnny sólo es una víctima del haber llegado demasiado pronto. Como se suele decir, donde no hay mata no hay patata, y si tu creador vive en los 80, tiempo en el que el tema de la robótica se limitaba a poco más que hacer batidoras con motor y soñar con aparatos que dieran descargas eléctricas como el del rubio de Wayne's World, era normal que te saliera un robot así de chapucero. Las ruedas probaron más de una vez ser un impedimento para moverse más que una ventaja, y esa especie de simulador de sentimientos que tenía hacía que no fuese considerado un hito gay en el mundo de la mecánica sólo por el agravio comparativo con C3PO. Las mecanocejas extrañas que tenía tampoco es que aportaran más expresividad a un bicho que, a fin de cuentas, tenía dos bombillas como ojos. Además el pobre ha acabado siendo el modelo para un robot basurero, lo cual tampoco es que le ayude en exceso.

Ratchet (Transformers): El pobrecito Ratchet debió de llegar el último por estar en el baño cuando los Autobots fueron cogiendo la papeleta de trabajos de la gorra de Bumblebee. O eso, o cuando Cybertron explotó él era el becario, porque de lo que sí que estoy seguro es de que ese trabajo no lo eligió él. Es decir, en un equipo de guerreros hay dos trabajos que nadie quiere hacer: científico (pero a fin de cuentas Wheeljack era un nerd bastante majete) y paramédico. Y esto es lo que era ese Autobot que llegó a la Tierra para ser convertido en una ambulancia. Imaginaos la papeleta: Optimus Prime, Jazz, Prowl y toda la pandilla de tíos duros Autobot atizándose y liándose a tiros en épicas batallas contra los Decepticons, en el fragor de la batalla, que si le he conseguido volar un ala a Starscream, que si no me voy a rendir, que si mira el cacho de hacha que tengo incorporada porque soy el Prime... y el pobre Ratchet en casa esperando a que alguno le venga herido para sacar de su compartimento trasero las herramientas para arreglarles, o peor aún... ¡para sacar las vendas para curar al niñato que se quedó con Optimus, que no hacía más que estorbar! En los cómics, incluso se queja más de una vez de no disponer de armamento suficiente para acabar con los Seekers. Sin embargo, en su desquite debo recordaros que una vez en los cómics consiguió quitarle el cañón a Megatron y dispararle con él. Si no recuerdo mal fue él, si no, que alguien me corrija.

E.M.I.L.I.O: Probablemente el caso más sórdido y escandaloso de víctima del guión, y está vez, ironías de la vida, ocurre en la vida real. No sé si lo sabríais, queridos fans y lectores, pero el nombre de este adorable bichete está compuesto por siglas, y las dos Ies significan "Infiltration" e "Investigation" respectivamente. Es decir ¡E.M.I.L.I.O es un robot detective! Debería estar siendo utilizado por algún genio científico mecánico del FBI o por el Doctor Pym como robot espía del que nadie sospecharía por su aspecto afable y bonachón y su sempiterna sonrisa. Resolvería los casos más complicados y desentrañaría las tramas políticas y los planes malignos más turbios y maquivélicos... ¡PERO ESTÁ SIENDO MANEJADO POR NIÑOS Y USADO PARA SERVIR FANTAS DE NARANJA! ¿A qué clase de científico se le ocurriría vender la patente de semejante arma para conseguir información vital a Giocchi Preziosi? E.M.I.L.I.O. , en la Taberna estamos contigo. ¡TRABAJO DIGNO PARA E.M.I.L.I.O YA!


Alpha 5 (Power Rangers): Supongo que podría estar de moda entre los nuevos mitoplastas ("qué nostalgia, el Equipo A") por su aspecto retro, de los años 50, con su cabeza en forma de platillo volante. También supongo que esa cara gigante llamada Zordon (con sospechoso parecido al ordenador central de Tron, por cierto) sería quien le creara y le programara. Y obviamente, quien le diera su trabajo, consistente en dos cosas: pulsar el teletransportador que mandaba a los Rangers a cualquier parte del mundo, que siempre SIEMPRE era Angel Grove, y preocuparse muchísimo, pudiendo usar así su catchphrase: "Ay ay ay ay Power Rangers, ay ay ay ay". Un robot no es nunca tan alarmista y nada le sorprende si no está programado para ello y sus "sentimientos" son esos. La Visión lo explica muy bien en cientos de tebeos de los Vengadores. Con lo cual, Zordon programó a Alpha 5 así con un objetivo: el quedar él de guay, de calmado, de sabio y de zen. Lo que ocurre con Alpha 5 no es que sea bobo, es que Zordon le creó porque tenía un complejo de inferioridad horroroso y quería ser como el maestro barbudo de las películas de artes marciales chinas.


Nicolas Cage: En la Taberna de la Subcultura estamos convencidos de que es un robot. ¡Que alguien nos demuestre lo contrario si no!

¡Escuchadnos, malandrines!

Por fin tenemos subidos los dos primeros podcast de la TERCERA (sí sí, tercera) temporada de la Taberna de la Subcultura correspondientes a los programas del 31 de octubre y el 6 de noviembre... que efectivamente es ayer. Intentaremos ser así de efectivos a partir de ahora.
Podeis pinchar arriba o en el link de Poderato que hay en la propia palabra Poderato. Lo he puesto dos veces así que ¡NO TENEIS EXCUSA!

También os recordamos que tenemos nuevo concurso para la semana que viene, aún sin premio definido, pero sólo compartir tus chorradas con el mundo ya debería ser un premio, ¡así que no exijas tanto hombre! La pregunta es: ¿Qué es lo más bizarro que has hecho saliendo de fiesta? Respuestas aquí, en el Facebook, en el correo o incluso en el Tuenti si eres una chica pija y aún así te gusta nuestro programa.

Próximamente colgaremos fotos de la entrega del premio al ganador de la semana pasada. Está muy feliz.

Arrrrrrrrrranca la TERCERA temporada!

¡Sí! Por fin arrancamos la semana pasada esta tercera temporada de la Taberna de la Subcultura, con novedades, concursos, invitados inesperados al programa y sobre todo lo que más nos gusta: chorradas, tonterías y sandeces que nos hagan pasar un buen rato y reírnos muchísimo. A todos los que escuchásteis os agradecemos el apoyo. Y a todos los que no pudisteis porque estábais haciéndole la manicura al gato, trabajando en la Fábrica de Agujeros de Donut o yendo a vuestra clase de pintar monos con los dedos, no os preocupeis, ¡os vamos a hacer un repasoooooooo! Somos así de majos, para que veais:

- Presentamos nuestra nueva sección de cine en 30 segundos en la que Juanen nos ahorró dos horas de nuestra vida contándonos Los Otros.
- Hablamos de costumbres, anécdotas y cosas en general que nos da vergüenza reconocer que nos pasan, como mirar lo que has dejado en el baño o en el pañuelo, lamer platos con salsa, pensar que tu mano dormida no es tuya, hacer bailar a tu perro mientras él pasa de ti, despertarte con tus propios ronquidos, o mejor aún ¡despertarte por tirarte un pedo!

- Y en nuestra nueva sección "Faltar al respeto", que cuenta con la sintonía más absolutamente acojonante de los últimos dos siglos, ayudamos a la gente a no ser ridícula en Halloween: no os disfraceis de guisante como Harrison Ford, no intenteis ligar con góticas disfrazados porque ellas van disfrazadas siempre, no os pinteis los ojos y digais que vais disfrazados, y por favor, vosotros, dejad de disfrazaros de mujeres, y vosotras, dejad de disfrazaros de lo que os gustaría vestiros porque las convencione sociales no os dejan. ¡Las convenciones sociales existen por algo!


Si os gusta, si os interesa... ¡Mañana volvemos a decir chorradas en directo! Ya sabeis, a las 5 de la tarde en la 89.0 de la FM si vivís en Salamanca, en el link que hay al principio de la página y si esta vez la Fuerza nos acompaña, subiremos un Podcast en el que también podreis oírnos hablar de una compañía de cine muy especial, hablar de una nueva película, estrenar la nueva sección "Mundo Idiota" y reírnos hasta la extenuación.

¡NOS VEMOS EN LA TABERNA!